Aceptamos el amor que creemos que merecemos: un ejemplo de la vida real

Muchos de ustedes leyeron o vieron el Ventajas de ser un marginado. Esto es lo que nos enseña la historia sobre cómo aceptamos el amor que creemos que merecemos.

los Ventajas de ser un marginado se publicó originalmente en 1999. Stephen Chbosky lo escribió extrayendo extractos de sus propias experiencias y desarrolló los personajes secundarios tomando historias de personas que conoció en la vida real. El libro se centra en las luchas de las personas que lo rodean, pero también en lo que les apasiona. En 2011, se convirtió en una película.
Una línea notable se destacó para mí. Aceptamos el amor que creemos merecer. En el libro, fue expresado por Bill, un maestro del protagonista llamado Charlie. Charlie le preguntó a Bill sobre su hermana, quien fue abusada físicamente por su novio. Esa fue la respuesta de Bill. En la película, lo dijo Sam, una chica de la que Charlie estaba enamorado. Ella fue interpretada por Hermione Gran – er, me refiero a Emma Watson.
Aceptamos el amor que creemos que merecemos. ¿Qué significa eso?

La esencia de esto es esta: Aceptar el amor que crees que mereces significa que eres susceptible de dejar que alguien te trate mal o de no conformarte con que nadie te trate menos de lo que mereces. En mi opinión, es un arma de doble filo. O permites que te lastimen continuamente, o terminas lastimando a otras personas al no dejar que sean lo suficientemente buenas para ti.
Por supuesto, en la vida real, es más dañino cuando aceptas la peor forma de trato. También es un mal augurio para las personas que solo están dispuestas a aceptar una forma de tratamiento. Muchos lectores y espectadores de películas se inclinaron a relacionar la línea con las relaciones románticas. La verdad es que hay más que eso.
Aceptar el amor que creemos merecer no se limita a nuestros amantes. Abarca todas las formas de relaciones en cualquier capacidad. Aceptamos el amor de nuestros amigos, nuestra familia, nuestra comunidad e incluso de extraños. El tipo de amor, sin embargo, sigue siendo tema de discusión.
¿Cuándo sucede en la vida real?

Hay muchos ejemplos de personas que se ven desafiadas por su disposición a aceptar amor y su renuencia a dar amor. Es por eso que la línea resonó en tanta gente. Muchos de los fans del libro experimentan diferentes tipos de dificultades en sus relaciones. Es posible que algunos ni siquiera se den cuenta, incluso si la línea tocó un acorde reverberante.
#1 Relaciones abusivas. A estas alturas, todo el mundo es consciente de que el maltrato no se limita a las agresiones físicas. El abuso emocional también juega un papel importante. Incluso si no conduce a un altercado físico, el abuso emocional afecta la perspectiva a largo plazo de la vida de una persona.
Cuando se trata de la aceptación del amor, el abuso allana el camino para una baja autoestima a largo plazo. Una persona también podría estar en la etapa en la que ha aceptado su destino, pensando que esto es todo lo que se merece.
#2 Codependencia. La codependencia ocurre cuando dos personas no pueden funcionar sin la otra. Una persona vive de la atención de la otra, mientras que la otra vive de la necesidad de la otra.
Por ejemplo, cuando una persona adicta a las drogas sigue abusando de las drogas, mientras su pareja sigue cuidándolo, entonces sigue consumiendo drogas. El adicto depende del amor de su pareja, mientras que el otro vive de la necesidad de su pareja. En lugar de una relación sana, tanto física como emocionalmente, estas personas permanecen juntas porque creen que es el tipo de amor que las mantiene felices o, al menos, sanas.
Otros ejemplos incluyen miembros de la familia que permiten que sus propios parientes tomen su dinero y recursos, personas que constantemente hacen favores a amigos que se aprovechan de ellos, y así sucesivamente. Básicamente, ser codependiente significa pedir algo perjudicial para el desarrollo personal, mientras se da algo que no beneficiará al receptor, e incluso puede perjudicarlo.
# 3 Indiferencia. Algunas personas continúan buscando el amor de personas que no corresponden a esos sentimientos. Podría ser así para alguien que tiene un enamoramiento no correspondido o alguien cuyos padres lo abandonaron. Cuando alguien no está recibiendo amor, aunque continúe expresando amor, es posible que sienta que no es digno de amor en absoluto.
Esto es común en personas que han experimentado problemas de abandono. Cuando alguien se va de forma traumática, conduce al desarrollo de mecanismos de afrontamiento, como una necesidad subconsciente de parejas, amigos o familiares no disponibles.
# 4 Controlar las relaciones. La diferencia entre ser dependiente y competir por el control es que lo primero se hace voluntariamente. Las personas eligen ser dependientes. La gente, sin embargo, no quiere ser controlada. Si lo permiten, esencialmente permiten que su pareja o ser querido controle su felicidad. Al dejar que alguien te controle, esencialmente dices que esa persona me ama de la mejor manera que puede.
Desafortunadamente, eso significa que no te estás amando a ti mismo de la mejor manera. A veces, ser controlado funciona bien, si es beneficioso y se acepta de buena gana. ¿Si una persona nunca quisiera ser controlada pero lo permitiera de todos modos? Esos son solo ellos pidiendo ser aceptados por su pareja; ergo, el amor que creen que merecen.
# 5 Hacer trampa. Ahora bien, esto es complicado. Obviamente, engañar es lo peor que puedes hacer en una relación, salvo el abuso y el crimen. Es sorprendente notar que muchas personas permanecen en una relación mucho tiempo después de que atraparon a su pareja engañándola. Lo que es peor es que estos socios infieles todavía lo hacen. ¿Por qué la gente se queda? Se trata de lo que creen que se merecen.
Alguien que acepta a alguien que engaña puede estar relacionando la situación con sus propias deficiencias. Lo primero que la gente suele preguntar cuando descubren que su pareja los engaña es: «¿Por qué me engañaste?». Y la respuesta suele ser por falta de algo del otro compañero. Pero eso a menudo está mal.
Las personas engañan por diferentes razones, pero las personas que se quedan con los tramposos siguen ahí porque creen que merecen ser engañados. Algunos esperan redimirse con una segunda oportunidad, mientras que otras veces tienen miedo de salir al mundo y ser engañados nuevamente. En el peor de los casos, pueden pensar que nadie los aceptará, especialmente si la persona que amaban no podía hacerlo en ese mismo momento.
# 6 Nunca te conformes con alguien menos de lo que crees que mereces. No es solo el socio el culpable. A veces, la culpa es de quien se supone que debe aceptar el amor. Por supuesto, se supone que debes aumentar tus estándares cuando se trata de amigos y socios. Incluso puede aumentar sus estándares cuando se trata de las metas y el trabajo de su familia.
El único inconveniente es que no puedes cambiar a estas personas. Tienen que cambiar ellos mismos. Estableces todos los estándares que deseas y pides el amor que crees que mereces, pero también hay un límite para lo que puedes pedir.
Toma la película, Las ventajas de ser tímido. Charlie se preguntaba por qué a Sam le gustaban los chicos malos en lugar de él, un buen chico. En el otro extremo del espectro, Sam probablemente pensó que su novio era un buen tipo, por dentro. Así es como suele funcionar.
Sam puede haber establecido un conjunto de estándares poco razonables en su mente. Estándares que Charlie no puede alcanzar, pero al mismo tiempo, esos son los estándares que no puede imponerle a su novio chico malo. Básicamente, Sam acepta un amor que no es propio de ella. Mientras que, al mismo tiempo, rechaza el amor que alguien como Charlie le da, un amor que no terminará por lastimarla.
¿Cómo puedes empezar a aceptar un amor que es mejor?

El primer paso comienza reconociendo que estás aceptando el tipo de amor equivocado. El siguiente paso, aprende más sobre ti mismo para que puedas descubrir qué es lo que realmente mereces. ¿Cómo?
# 1 Mirando tu pasado. Un terapeuta te ayuda a descubrir por qué estás experimentando dificultades en tus relaciones. Lo primero que hacen es mirar sus antecedentes familiares. Después de eso, analizan su origen social y cultural. Una vez que vean de dónde viene todo esto, será mucho más fácil brindarle la ayuda que necesita.
#2 Hacer una lista de lo que te hace feliz en una relación. En lugar de escribir lo que crees que te mereces, ¿qué te parece escribir las cosas que realmente te hicieron feliz en tus relaciones pasadas?
También miras tu relación con tu familia y amigos. Lo que te hizo feliz con ellos es lo mismo que te hace feliz con tu pareja.
# 3 Trabaja en tu ser físico. Se sabe que las personas sanas son más felices en sus relaciones. Sin embargo, tenga en cuenta que la salud no se trata solo de estar en forma y hacer dieta. También se trata de vivir en un ambiente sano y limpio, aunque sea dentro de tu casa. Y durmiendo lo suficiente. Una vez que cubres eso, te vuelves más abierto y listo para abordar tu salud emocional, así como tus relaciones.

¿Puedes relacionarte con la línea de Stephen Chbosky, aceptamos el amor que creemos que merecemos? ¿Alguno de estos ejemplos te ayudó a entenderlo mejor? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios a continuación!