El amor es una elección: por qué solo tú puedes hacer que el amor suceda

Deja de pensar que tienes que esperar a enamorarte de una persona para encontrar el final feliz. El amor es una elección que puedes hacer o ignorar.

Desde que comencé a tener relaciones maduras, he tenido la impresión de que el amor es una elección. Hago sacrificios. Estoy de acuerdo con el compromiso. Entiendo cuándo retroceder en una pelea. PERO, también me he negado a ceder a las demandas. He rechazado cualquier contradicción a mis creencias. He menospreciado cualquier cosa menos de lo que pensé que merecía.
Entonces, me pregunté: «¿Realmente elegí estar enamorado?» La respuesta es sí y no. Sí, porque, para algunas personas, estaba dispuesto a hacer lo que fuera necesario para seguir enamorado. No, porque hubo otros a los que no les di las mismas oportunidades en lo que se refiere al amor.
En el lado opuesto de todo, las personas que no se quedaron conmigo también tomaron una decisión. Ellos no eligieron trabajar en amarme. Y no podía culparlos por eso. Nadie nos enseña verdaderamente a amar. Seguimos nuestro instinto, y cuando nuestro instinto dice que no, abandonamos el barco.
Pero, ¿realmente se supone que debemos seguir lo que nos diga nuestro instinto? Desafortunadamente, los instintos no siempre funcionan cuando ya estás en una relación. Lo que funciona, sin embargo, son las decisiones que tomas una vez que te has comprometido con alguien. ¿La línea de fondo? El amor es una elección que haces, no un presentimiento que sigues continuamente.
¿Por qué la gente elige estar enamorada?

Una vez le pregunté a mi amiga: “¿Por qué elegiste quedarte con tu novio actual? ¿Es él ‘El Único’ que siempre has estado buscando? Me sorprendió su respuesta porque estaba lejos de lo que siempre habíamos hablado mientras crecíamos. Esto es lo que ella dijo:
“No estoy seguro si él es el indicado, pero ahora estoy en una relación madura. Elijo trabajar en las cosas que no me gustan de la relación y espero lo mismo de él”.

No fue una revelación alucinante, pero fue suficiente para hacerme reconsiderar las elecciones que había hecho en el pasado.
He salido con chicos que me gustaban mucho, pero terminé la relación porque había partes que no me gustaban. ¿Qué estaba mal con los que no elegí? Nada en realidad. Nada en absoluto. El hecho de que saliera con ellos demostraba que me atraían.
Desafortunadamente, siempre había algo que me hacía reconsiderar mi futuro con ellos. A veces, era algo pequeño, como una peculiaridad de personalidad que no podía entender. Otras veces, fue enorme, como un choque inherente de moral y valores. Básicamente, la mayoría de esas relaciones en ciernes que he tenido fracasaron porque observé uno o dos factores decisivos.
¿Por qué los factores decisivos afectan nuestra elección de estar enamorados?

Cuando se trata de citas, hablamos de factores decisivos como si estuviéramos hablando de tendencias abusivas, mentalidades intolerantes o personalidades abominables. Sin embargo, la verdad es que muchos de nosotros estamos en el negocio de considerar rasgos superficiales como factores decisivos.
Por ejemplo, altura. No querer salir con una chica que es más alta o un chico que es más bajo. Aquí hay otro: carrera. No querer salir con alguien que gana menos o con alguien que gana más. Trasfondo familiar. No querer salir con alguien que no tuvo la misma educación que tú. Opciones políticas. No querer salir con alguien que cree en algo más que tú. Diferencias religiosas. No querer salir con alguien que reza por algo diferente a ti. Todos son considerados factores decisivos por una persona u otra.
Pero lo que llamamos factores decisivos son solo excusas que nos liberan de la elección de enamorarnos de alguien. Una persona no tiene opción cuando se trata de su apariencia, pero sí tiene opción en cómo tratará a otras personas. Eso es exactamente a lo que conducen las relaciones, ¿verdad? ¿Cómo os tratará vuestra futura pareja el resto de vuestras vidas? Los factores decisivos no definen su futuro. Lo defines al creer que el amor es una elección, refinar lo que ya existe y trabajar juntos para solucionar cualquier problema que surja.
¿Cómo podemos elegir estar enamorados?

Si eres del tipo que investiga cómo tener la relación perfecta, estás buscando en Google las palabras clave equivocadas. Deberías buscar maneras de tener una buena relación. La perfección es subjetiva, pero la calidad de su relación es medible.
Ves como mejora cada día. Sientes si va en la dirección correcta. Sabes cuando hay un problema que no se puede resolver. Tienes los medios para determinar si está bien o mal. Elegir no se trata solo de decir que sí a todo.
Elegir a quién amar, cómo amar, qué partes amar y por qué amas a alguien solo sucede cuando te tomas el tiempo para comprender completamente a una persona. No eliges a una persona porque es exactamente lo que quieres.
Los eliges porque sabes lo que les duele, lo que les deja el corazón desordenado, lo que los hace sentir culpables, lo que los hace malos, lo que los hace buenos y lo que los hace humanos. Y a pesar de todo eso, eliges quedarte. Usted elige ser mejor el uno para el otro. Eligen amarse a pesar de sus defectos, sus errores, su pasado e incluso su posible futuro.
¿Dónde empiezo?

Dispones de las herramientas necesarias que pueden facilitarte la elección: comunicación, honestidad, confianza. Aaron Beck, un psicólogo que investiga las relaciones, descubrió que es más probable que las personas fracasen en sus relaciones cuando se niegan a usar estas herramientas.
#1 Comunique sus necesidades. Por un lado, la mayoría de las personas son pésimos para leer la mente, lo que hace que la comunicación sea extremadamente necesaria. Cuando una pareja no cumple con sus expectativas, es más probable que saque conclusiones negativas que causen problemas en su relación.
En lugar de comunicar tu observación y pedir confirmación, terminas pensando lo peor, convenciéndote de que es hora de terminar la relación. La única forma de hacer que una relación funcione es hablar sobre lo que quieres y necesitas.
#2 Genere confianza, no la espere. Cuando te enamoras por primera vez, crees que la persona es incapaz de hacer nada malo. Entonces, cuando destruyen tu percepción con un error o un defecto, se desata el infierno. Pierdes la confianza para la que nadie trabajó y te niegas a creer que pueden compensar la destrucción de la imagen ideal de tu relación.
# 3 Sea honesto acerca de lo que quiere. Por último, la honestidad no debe limitarse a decir la verdad cuando se hace una pregunta. La honestidad en las relaciones incluye ser sincero sobre lo que quieres, en lugar de esperar que alguien lea tu mente.
Es por eso que las reglas tácitas nunca funcionan. Decir que una pareja *debe* hacer esto o aquello es como decir que el sol *debe* tomar el té con la luna. Es mejor que simplemente preguntes: «¿Podrías por favor?» Ese es un enfoque mucho más abierto y atractivo para la comunicación honesta dentro de una relación.

Realmente tienes todos los recursos que necesitas para tomar una decisión que hará o romperá tu relación. Si aún no entiendes por qué el amor es una elección, probablemente aún no hayas tomado la decisión de permitirlo. Deje que su corazón viva con las decisiones que toma, y ​​trabaje con todas sus fuerzas para mantener viva esa llama.