¡Por qué los hombres odian usar condones y por qué necesitas uno!

Los hombres odian usar condones, punto. La idea de usar ese anillo viscoso en realidad puede hacer que un hombre se marchite a primera vista. Pero, ¿debería dejar de usar un condón solo por el placer adicional de hacer el amor sin protección?

No hay un solo hombre en el planeta tierra que no odie usar un condón mientras participa en una cita lujuriosa. Vamos, admítanlo chicos, todos lo odiamos.

Si puedes decirte honestamente a ti mismo que disfrutas usar un condón mientras haces el amor, entonces hay algo realmente extraño en ti.

Para empezar, ¡el hecho de que te guste tener látex envuelto alrededor de tu pantalón de serpiente! Tus aventuras de besos no pueden ser tan divertidas si tu condón es lo único que te excita.

Todos los hombres odian los condones. Los condones son tan condenadamente restrictivos. Es tan malo como un limitador de velocidad que lo mantiene a 80 mph en su Bugatti Veyron cuando quiere tocar 250 mph en una autopista.

Es deprimente, y sin mencionar una completa decepción. No te sientes libre, no te sientes natural.

En realidad, no estás realmente allí. El condón es lo afortunado que le está haciendo a la chica. Estás haciendo la locomoción, ¿no? ¿Alguna vez has pensado en eso?

Cuando usas un condón, en realidad nunca estás teniendo sexo. La estás besando y lamiendo, pero ¿estás teniendo sexo con ella? Vaya, chico, realmente no estás teniendo sexo. Es el condón lo que hace cosquillas a la chica ahí abajo.

Veamos una comparación aquí. Si estás limpiando las manchas más sucias y repugnantes del piso del baño después de la fiesta, usas guantes de goma para las manos, ¿no es así?

Haces eso sabiendo que no eres tú quien hace el trabajo sucio, es el guante el que se lleva toda la suciedad, y aún estás limpio. Ahora piensa en el condón, es realmente lo mismo, ¿no? Sólo que esta vez, es por placer. ¡Y las mujeres nos preguntan por qué los hombres odian usar condones!

Imagínate esto, estás recostado en esta cama, tu pareja caliente está usando una tanga pidiéndote que la penetres donde el sol no brilla, tienes esa sensación vertiginosa de ser travieso. Todas tus barreras han caído y te quitas la ropa más rápido que un guepardo con coca.

Lentamente, lentamente, te acercas poco a poco al presente frente a ti. Tus manos comienzan a subir por sus muslos y estás a punto de desenvolver ese regalo justo frente a ti. Tan pronto como sus manos llegan a la tercera base, comienzan a temblar con anticipación emocionada. Sabes lo que te espera.

No puedes aguantar más y te quitas la tanga como un niño que abre un regalo de cumpleaños. Y ahí aparece lo mismo que tu mini-yo ha estado esperando penetrar durante los últimos minutos, o desde siempre. Quitarse esa tanga es como obtener un pase de entrada a la fábrica de chocolate de Willy Wonka, solo que esta vez, hay mucho más que solo chocolate allí.

Ella te atrae más cerca, quitándote los calzoncillos y revelando tu lápiz duro como una roca. Estás a un paso de entrar en el túnel del amor y mientras esperas a que se encienda la luz verde, se produce el momento más temido. Tu presa mete la mano en su bolso y saca un pequeño paquete cuadrado que parece una bolsita de azúcar gratis de un restaurante de comida rápida.

Tus ojos se abren y sientes que definitivamente hay algo que se interpone en el camino, entre tú y tu objetivo. El subidón de adrenalina disminuye ligeramente a medida que te acercas a ella, pero ella está más interesada en este pequeño paquete cuadrado. Entonces te golpea donde más te duele.

Ese pequeño artículo es, sí, es el temido y extraño anillo de látex maloliente que se parece más al globo gratis que un niño recibe en una bolsa de regalos de una fiesta. Tus ojos dicen ‘No’ pero tu mente dice ‘Tengo que hacerlo’. Pero aun así, no te importa un carajo cómo lo vas a hacer, solo quieres hacerlo.

Incluso su jinete de salchichas parece asqueado y retrocede un centímetro ante la idea de ser asfixiado por esta temida cosa de látex que tiene más lubricante que un frasco de vaselina.

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